Bon, je n'ai pas pour habitude de pourrir le ci-devant Journal Extime avec des chaînes, mais celle-là me plaît. Et puis du coup, elle ne pourrit rien du tout. Je l'ai piquée chez le géantissime Giant Panda qui l'avait lui-même dénichée chez la charmante Krazy Kitty.

I. Je fais jouer mon iPod en mode aléatoire. Je n'ai pas d'iPod (ô rage, ô désespoir...), j'ai donc pris mon disque dur externe qui est bien gavé, l'effet est le même.
II. Je récupère les 25 premières chansons par des interprètes différents.
III. Je récupère le début des paroles correspondantes.
IV. Vous retrouvez le morceau dont il s'agit, avec, en bonus, l'interprète (et vous mettez le tout dans un commentaire).
Utiliser un moteur de recherche, c'est tricher ! (et puis c'est nul, vous n'aurez rien gagné et vous aurez pourri les autres)
-- +1 pour le titre / +1 pour l'interprète --
V. Je mets la liste à jour au fur et au mesure de vos trouvailles.
VI. Je fais tourner la chaîne à qui la veut. En avant !

Alors il y avait vraiment de quoi faire, et d'après ce que l'on me souffle à l'oreille, ce ne serait pas si simple. Prouvez-moi qu'un canard n'a pas toujours raison :

1. I would say I’m sorry if I thought that it would change your mind The Cure - "Boys Don't Cry"
2. I see the truth in you, it is behind your eyes Indice : projet électronique allemand et transgenre
3. The ceiling is moving, moving in time PJ Harvey - "???"
4. Paint the moon, paint your room, paint the inside of you Louisa John-Krol - "???"
5. Oh mon amour, mon âme soeur, je compte les jours, je compte les heures Émilie Simon - "Désert"
6. I let the beast in too soon, I don't know how to live Fiona Apple - "Fast As You Can"
7. Oh, Mrs. O, Will you tell us where the naughty children go The Dresden Dolls - "???"
8. Now the king told the boogiemen, You have to let that ragga drop The Clash - "Rock the Casbah"
9. Et si tout était faux, qu’on avait ce qu’il faut Jane Birkin - "Et Si Tout Était Faux"
10. Tongues are clacking words of one vision, One tiny incision and teeth are cracking Indice : une anglaise végétarienne et mystérieuse immigrée dans le Gers
11. Moi, chair de metal, mon corps, un alliage, ma force, ma substance, ma rage AntiGlück - "???"
12. I don’t want my freedom, there’s no reason for living with a broken heart Queen - "It's a Hard Life"
13. While you are away, my heart comes undone Björk - "Unravel"
14. With the sugar sickness, you spy the kidnapped kid The Smashing Pumpkins - "Daphne Descends"
15. Shine the headlight, straight into my eyes Placebo - "???"
16. The birds hid in the trees, there wasn’t the smallest breeze Indice : le projet tout seul de la voix d'un groupe phare de la scène dark allemande, ce que son nom n'indique pas
17. Caroline says, as she gets up off the floor Lou Reed - "Caroline Says II"
18. Girl of sixteen, whole life ahead of her Depeche Mode - "???"
19. And I cannot be saved, not by you, not by God Gary Numan - "???"
20. Vultures in my garden figure that I know them Tori Amos - "???"
21. What dread there will when the judge shall come? Chaostar - "???"
22. Petit trou du cul, damné fils de pute Brigitte Fontaine - "???"
23. Pushing through the market square, so many mothers sighing David Bowie - "Five Years"
24. Did I see a moment with you in a half lit world Portishead - "Mourning Air"
25. Otium cum dignitate, Otium cum dignitate Indice : une jeune allemande connue (enfin, pas trop chez nous, mais bon...) pour sa voix claire et son amour inconditionnel de la new wave

Et c'est parti !

Tim : 2 points
Giant Panda : 2 points

EDIT 06 mai : bon, il paraitrait que ce que j'écoute ne parle pas à grand monde, du moins dans le lectorat de ce Journal, et pourtant, et pourtant... Les plus gentil/le/s appelleront cela de la curiosité et de l'éclectisme, les plus mesquin/e/s diront que ce que j'écoute est marginal et insignifiant (et resserreront leurs œillères en partant).
Toujours est-il que sans le son, c'est loin d'être évident. J'ai donc mis quelques indices (piquant la bonne idée de miss Krazy Kitty), en espérant vous mettre sur la voie.

Allez, on y retourne !

Krazy Kitty : 9 points
Zartampion : 7 points
Nébal : 4 points
Valermos : 3 points
Ulfablabla : 1 point
Scribe : 1 point
Oph : 1 point
Miss SFW : 1 point
Nain Dien : 1 point (prestigieux !)

Lors d'un énième reportage sur le retour aux fondamentaux à l'école (savoir lire, écrire, compter dans sa tête, tenir une fourchette à huître, saluer le drapeau, faire une tartiflette...), on souligne l'importance de l'oral à la maternelle. Il devient donc primordial que l'instituteur/trice, autrement appelé/e professeur/e des écoles, mette l'accent sur la lecture d'histoires et l'explication de mots.
En soi, pourquoi pas.
Voilà donc le/la journaliste en caméra embarquée dans une école où la maîtresse lit une histoire intitulée Quatre Frères : "'Et là, il avait peur, car il craignait la potence'. Vous savez ce que c'est qu'une potence, les enfants ? Non, Mattéo, la potence ce n'est pas le jugement. D'autres idées, les enfants ?"
Les bras m'en tombent. Allez, je me lance dans l'enseignement :
"Les enfants, aujourd'hui, nous allons écouter l'histoire de Barry le petit faon. Un faon, c'est comme Bambi. Barry était tout seul car un chasseur avait décapité sa maman la biche. Alors, les enfants, vous savez ce que veut dire décapiter ?
Le chasseur rentra chez lui très fier, mais sa femme l'attendait avec une tronçonneuse. Alors, les enfants, vous savez ce que c'est qu'une tronçonneuse ?
Elle le dépeça, du verbe dépecer. Alors, les enfants, qui sait ce que veut dire dépecer ?
Puis elle se suicida à cause du plan social de son entreprise qui la condamnait au chômage et à la mendicité. Alors, les enfants, plus difficile, il y a deux mots nouveaux : suicide et mendicité. Qui pour expliquer à la classe ? Et un plan social, qu'est-ce que c'est, vous vous souvenez ?
Barry le petit faon orphelin sombra dans la toxicomanie et mourut très vite. Alors, orphelin, c'est facile, on a déjà vu ce mot, c'est quand les enfants ont des parents morts, comme Léa. Mais la toxicomanie, qu'est-ce que c'est ?"
À la réflexion, je ne suis plus si sûre de vouloir envoyer Marja un jour à l'école...

Aujourd'hui, comme tous les jours ou presque, j'errai ça et là sur des sites de blind tests musicaux. Or, nous sommes le 1er mai, et comme tous les jours chômés, Internet se transforme en la plus grande piscine à boules du monde, babysittant tout ce que la France a de plus prometteur. Balayant d'un revers de la main les voix de la sagesse qui me murmuraient : "Fuis, cette planète est trop dangereuse pour toi...", je commençai mon petit triomphe du jour.
Pendant ce temps au même endroit, un sombre individu au pseudonyme de marcopolo (suivi d'une ribambelles de chiffres) insultait tout le monde à grands coups de gros mots somptueusement emballés dans un écrin de fautes d'orthographes dont la performance laisserait pantoise le plus grand fan de Diams. N'y tenant plus, voyant les autres commencer à s'échauffer et en ma responsabilité de seule personne de plus de quinze ans à des lieues à la ronde, j'entrepris de calmer l'aventurier du Bescherelle perdu qui se mit à jouer au troll de plus belle.
Vaincue rapidement au jeu de l'acéphalie chronique, je lâchai un : "Dis-moi, marcopolo, ton pseudo, ça rime un peu avec blaireau, on dirait !". Je fus évidemment saluée par une avalanche d'applaudissements adolescents, des LOL, qu'ils appellent cela.
Et marcopolo de répondre, littéralement : "pffffff, nimpotekoa, lol, sa rimme mm pa, o sa rimme pa avek u, t amèr".

J'ai dû passer un quart d'heure et fournir des preuves pour qu'Alkayl ne pense pas que cette anecdote était un bateau monté de toutes pièces pour achever de le désespérer du genre humain.

En bonne apprentie bio-bobo-équitable et sur les bons conseils d'un 'e-pote' , j'étais inscrite à un groupe de recyclage en ligne. Le principe est simple et au-delà du convenable : il s'agit de laisser des annonces à tous/tes les inscrit/e/s précisant ce que l'on donne ou prête. Excellente idée pour éviter d'avoir à acheter une ponceuse si l'on doit s'en servir dix minutes, ou pour récupérer des choses bien utiles gratuitement ou encore et surtout pour se débarrasser sans encombrer ses poubelles.
Le problème des beaux principes, c'est qu'ils ne fonctionnent que si l'on exclut de l'appliquer à des êtres humains. Ainsi, je me suis rapidement retrouvée gavée de courriels (les jours où j'ai compté, cela avoisinait les 80 !) dont l'écrasante majorité commençait par CHERCHE. C'est très limite, le but de cette 'communauté' n'étant pas de faire la manche sans bouger de sa chaise de bureau, mais admettons. La plupart étaient bourrés de fautes et exempts de remerciements, mais admettons.
Et puis, un jour, le premier couac lorsqu'une inscrite pousse un coup de gueule général pour signifier qu'elle a retrouvé les objets qu'elle a donnés sur eBay dès le lendemain. Et puis le deuxième hic. Que l'on recherche des choses urgentes ou basiques, comme des vêtements pour bébé ou un four à micro-ondes, ou encore des vieux PC pourris pour une association, pourquoi pas, mais on était plutôt dans des requêtes ubuesques : qui recherche une télévision, un lit, un vélo, une yaourtière ou carrément, je cite "de quoi meubler toute ma cuisine après une séparation". On ne va quand même pas me faire croire que quelqu'un qui a les moyens d'avoir un ordinateur équipé d'internet n'est pas capable d'économiser une somme dérisoire pour se meubler dans l'urgence à Emmaüs ou au Secours Populaire à pas cher. Bon, c'est moins joli et moins neuf que d'aller les chercher directement chez les gens, et en plus, cela oblige à se déplacer et à rencontrer, voire même à toucher, des pauvres. Ô l'infâme perspective !
Et puis un jour, le message suivant :
RECHERCHE ordinateur. Le mien se fait vieux, si quelqu'un en a un récent, je suis preneuse !
Estomaquée par cet aplomb sans faille et profondément lassée par cette maladie toute française que j'appelle "la culture de la gratte sans honte", culture qui va du jeune qui va houspiller l'équipier/e du McDonalds pour avoir quatre frites de plus dans son cornet à ceux et celles qui vont profiter de ce type de 'communautés' en ligne pour grappiller toujours plus, même et surtout s'ils/elles n'en ont pas besoin, j'ai décidé de libérer ma boîte en saluant bien bas tout ce triste monde tragique.
Bonsoir, Je me désabonne, ça y est, j'en ai marre, je m'en vais. Je n'ai pas été super présente et ne manquerai à personne, aussi je ne vais pas m'étendre en adieux mais juste vous préciser les raisons de ce ras-le-bol. Entre les objets donnés qui se retrouvent sur eBay (belle mentalité !) et les annonces de recherche démultipliées, je préfère partir plutôt que d'être encore et toujours sidérée du culot de messages comme "je cherche une télé / un frigo / tout pour meubler ma chambre", sauf si vous avez un téléviseur écran plasma et des coupures de 500 €, c'est précisément ce que je recherche, sait-on jamais. ^_^
Voilà. Même vous ne lirez probablement pas ces lignes en raison de la modération, je vous salue et vous souhaite une bonne continuation.
Et j'ai eu des réponses, j'en ai eu énormément, même. À ma plus grande surprise. La plupart ressemblaient à ceci :
Bonjour, A vrai dire je vous comprend et je ferais certainement bientôt la même chose, pour des raisons un peu similaires, le problème de la mentalité de certains participants... Moi j'ai osé une fois dire ce que je pensais, et bien coîncidence ou non, pour toutes les offres auxquelles j'ai pu répondre, on ne m'a jamais donné suite... Pourtant, je reçois mes mails et je peux répondre instantanément (je travaille sur le web), je fais des mails de réponse soignés, et je suis disponible toute la journée comme le week-end... Alors pourquoi ce n'est jamais mon tour, malgré les dons que j'ai pu faire ? Quelle mentalité !!! On ne peut s'exprimer librement sur le net !!!
Quand à la remarque que vous faites face aux mails "recherche", quand j'avais envoyé ma "remarque", la moitié des mails que j'ai reçu c'était : "envoie des mails [CHERCHE] c'est comme ça que ça marche"... Je ne l'ai jamais fait [...], je me vois pas comme vous dites dire "ah j'ai bien envie d'une télé, allez hop y'a p't'être quelqu'un qui va me filer la sienne"...
Je reprend petit à petit les dons aux associations, et j'arrête petit à petit ici... Votre message va certainement faire réagir beaucoup (vous devez déjà être envahi de mail !), il n'a pas été modéré ...
bonne continuation, peut-être à un jour par hasard
Ah tiens, le monde parfait revendiqué sur le site s'effondre... Voila enfin le classique courriel de l'équipe de modération prouvant le bienfondé de mon départ, et l'absence totale de recul, de compréhension et de cohérence de ladite équipe :
Bonjour,
Vous voyiez que votre mail est passé, malgé la modération. Ce n'est pas si "pourri" que ça ! je suis désolée si vous avez été choquée de voir vos objets sur ebay, mais quand on donne quelque chose ici, c'est pour que ça ne finisse pas à la poubelle... Certains proposent de lister les "méchants"...Mais ici c'est le don. on ne peut pas fliquer les gens, vérifier qui a donné, qui a pris, qui a revendu ! nous ne sommes pas là pour ça ! On donne, c'est tout !
L, co modératrice
J'ai laissé à ce mail ses fautes honteuses ainsi que sa petite leçon de morale pathétique. Je n'ai même pas pris la peine de répondre.

Les aéroports sont des endroits merveilleux. Où l'on perd son temps et son argent même pour un petit café repoussant en des sphères normales, et où l'on découvre les abords d'une ville qui n'est "ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre" sans toutefois effleurer l'enceinte de l'agglomération. Quelle fierté de pouvoir dire que l'on est allé à Machin-Chouette sur Nulle Part alors que le plus typique que l'on en ait vu est la publicité pour un restaurant traditionnel local.
Alors que j'avais déjà eu par le passé un aperçu de la gastronomie germanico-aéroportuaire à Düsseldorf, j'ai eu une autre surprise à Francfort où, par prudence, j'ai préféré rester à jeûn.
Pour ceux qui ne pénètrent jamais dans les toilettes publiques des femmes, ces antres de toutes les infamies au féminin sont souvent ornés de distributeurs qui vous offrent leurs présents contre quelques pièces. Le plus souvent des choses secrètes et ouatées qui nous protègent de drôles de troubles mensuels et bleus si j'en crois la mercatique. Parfois des préservatifs, des mouchoirs en papier. Voire même, je l'ai vu, des dosettes de savon individuel, des bonbons (authentique !), des lingettes pour se laver les mains.
Mais à Francfort, on est beaucoup plus perspicace et visionnaire. En effet, dans un aéroport, souvent, on est seul, on s'ennuie, si l'on mange c'est au péril de sa vie et dépenser de l'argent n'occupe que quelques minutes au prix où est le moindre style qui chante ou le moindre chocolat.
À Francfort, donc, on a tout prévu :



A l'attention des gosses, des vieux, des religieux et des délicat/e/s : il ne fallait pas lire cette note.

Aucun doute, l'Allemagne est vraiment le pays de la saucisse.

La vidéo du dimanche est une abomination ibérique ânonnée par une micro-pouff baptisée María Isabel.



Parce qu'en Espagne aussi, on a le droit de souffrir des dérives commerciales bruitistes pour pré-boutonneux/ses !

Ma vie de Desperate Housewife, femme sans boulot hors de sa maison jusqu'à l'automne, m'amène parfois à commettre des gestes stupides et irréparables, comme allumer la télévision. N'importe quoi... Et la "boîte-vie orange" se montre parfois extrêmement facétieuse et m'a il y a peu fait échouer sur W9, chaîne hautement culturelle qui, ce jour-là, avait décidé de respecter son cahier des charges initial en passant des clips vidéos, ô l'idée folle. C'est ainsi que je me suis retrouvée face à Zaho, énième brameuse de soupe arôme "musique urbaine" formatée 11-15 ans à la finesse d'un 33 tonnes.
Génial ! *insérer l'ironie ici*(Les plus braves, curieux et masochistes peuvent aller souffrir par là. Attention, c'est affreux !)
Et là, au milieu d'inepties et d'incohérences propres à la 'chanson' très finement nommée "C'est Chelou" qui traiterait, si j'ai bien compris, de la détresse de Zaho face à son compagnon qui visiblement en trousse une autre en cachette, et elle s'en doute et trouve cela louche, enfin, pardon, je voulais dire, 'dla meuf la Z-A-H-O reprezente wesh ké tro vénR ta vu passke sont keum y s'tape 1 tasspé den son dau le pov batare mé ele tro ele san douttes é c chelou koi' (lectorat adulé de moi : si tu as aimé et lu sans brûler de la rétine les mots précédemment en italique, enfile un sac en papier brun sur ta tête au plus vite. Et ne prend pas la route), les bras m'en sont tombés, et pourtant en matière de ce qu'on ose appeler le r'n'b, plus grand chose ne m'étonne.
Mais là :
"Tu diras à cette tasspé (33 tonne, j'avais prévenu) / que j'vais la taper"
Ah, je vois. On se la joue féministe, Femme Tout Terrain selon ses propres dires. On se dit libre dans sa tête, dans son corps, loin des préjugés et des carcans et tout et tout. Mais si l'homme faute, c'est à l'autre femme qu'on va casser la figure ?
Quelle rigolade. Zaho, tu n'es qu'une abrutie, une abrutie de plus.
N'est-ce pas un peu facile de vouloir castagner la vilaine méchante qui a volé sournoisement et perfidement un homme bienveillant et amoureux qui n'avait rien demandé et a été piégé afin qu'il couche contre son gré dans d'autres draps, le pauvre ? Et qui est le centre du monde qui compte les points en regardant deux femmes se déchirer physiquement pour lui, innocente victime ?
N'est-ce pas un peu risqué de ma part que de te demander de réfléchir sans risquer un claquage de la frange ?
J'adore ces écervelées volontaires qui ont appris l'égalité des sexes en lisant Elle et Cosmopolitan. Tant d'énergie dépensée à trouver le meilleur moyen de perdre deux kilos (et pour plaire à qui ?), tant de conseils pour séduire et garder son partenaire (hommes, vous êtes des trophées, alors, heureux ?), tant de bourrage de crâne à ne voir en chaque autre fille ou femme qu'une concurrente potentielle et tellement convaincues d'être libres, indépendantes et émancipées.

On a encore du boulot !

Relaxe pour le chasseur qui a tué l'ourse Cannelle
Le tribunal correctionnel de Pau (Pyrénées-Atlantiques) a relaxé le chasseur qui était poursuivi pour avoir tué l'ourse Cannelle en novembre 2004. Les magistrats ont suivi les réquisitions du procureur de la République Erick Maurel qui, lors de l'audience le 14 mars dernier, avait estimé qu'aucune faute n'avait été commise par René Marquèze. Le 1er novembre 2004, le chasseur avait tiré à deux reprises sur Cannelle, dernier spécimen d'ourse de souche pyrénéenne, alors qu'il s'était retrouvé face à l'animal menaçant et son ourson lors d'une battue aux sangliers avec un groupe de chasseurs d'Urdos, dans la vallée d'Aspe (Pyrénées-Atlantiques).
Le 7 décembre suivant René Marquèze avait été mis en examen pour "destruction d'espèce protégée".
Une vingtaine d'associations écologistes et l'État s'étaient portés parties civiles.
L'affaire avait fait scandale chez les défenseurs de la nature qui soutiennent le programme de réintroduction de l'ours dans les Pyrénées, lancé au début des années 1980 pour empêcher la disparition de l'espèce de l'ours brun.
Ce programme a été relancé après la mort de Cannelle, avec l'introduction de cinq ours de Slovénie, dont une, Franska, a été tuée par une voiture en août 2007. On ne dénombrerait plus qu'une quinzaine d'ours bruns dans les Pyrénées.
Des manifestations et des actions parfois violentes ont opposé défenseurs et opposants à la réintroduction de l'ours.
Source : Reuters (21.04.2008)

Que dire...



Finalement, rien.