Bravo à Marja qui commence aujourd'hui sa grande aventure chez la nounou !

Un grand merci du jour à la Chanson du Dimanche, car grâce à eux et à cette chanson-là plus précisément, Marja a enfin vaincu sa phobie de la cuillère, et en rigolant, en plus !



Tchou tchou !

Marja est très en colère. Marja a ses deux petits poings bien serrés, les lèvres pincées vers le bas, le regard noir qui lance des éclairs qui foudroieraient bien Sophie et tous ses amis sur place si les peluches et autres jouets n'étaient pas équipés de la compétence RPT (Résistance Psychologique Totale) dès leur sortie d'usine, et le soir, Marja nous broie les oreilles parce que nous sommes des idiots de parents qui ne comprennons décidément rien.
Marja voudrait sucer son pouce mais elle n'arrive pas à tenir le mouvement. Marja voudrait jouer mais n'arrive pas à agripper le mobile au-dessus de sa tête. Les yeux de Marja ne voient pas très loin, et sa bouche refuse de babiller et de sourire autant qu'elle le voudrait. Marja en a marre de devoir dormir tout l'après-midi, elle est bien au-dessus de tout cela !
Marja a quatre mois, son petit corps d'ancienne grande prématurée à peine un mois.
Marja est très en colère. Et ce n'est que le début !

Le premier morceau de musique que Marja aura écouté : un chant traditionnel Aïnou, compilé par Hector Zazou dans son chef d'oeuvre Chansons des Mers Froides.

Elle a adoré.
Le premier programme télévisé que Marja aura regardé : un épisode de Buffy Contre les Vampires.

Je crois que l'on est bien partis.

Découverte hautement scientifique du jour :
il n'y a rien de plus horrible à vomir qu'un "repas" de chez Quick.
Bonne journée, braves gens.

Mais qui suis-je donc ?

J'ai dû prendre rendez-vous à l'hôpital pour, je cite, m'inscrire, afin d'être certaine de ne pas accoucher dans plus de six mois, seule, au pied d'un arbre, en mâchant des racines indiennes. Bon, Docteur Quinn l'a bien fait, elle, mais j'ai bien conscience de ne pas lui arriver à la cheville.
Toujours est-il que j'ai dû me plier aux deux rites inébranlables du milieu hospitalier : chercher mon chemin pendant d'interminables minutes et tomber sur la secrétaire médicale au QI rafraichissant et au dynamisme de moule.
Morceaux choisis, auxquels je n'ai malheureusement pas pu répondre, de peur de tuer cette fragile bulle de rosée :
Moulewoman : "Et vous êtes suivie par ... ?"
KQ : "Le Docteur XXX."
Moulewoman : "Et c'est un médecin ?"
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Moulewoman : "Et donc vous venez vous inscrire ?"
KQ : "Tout à fait."
Moulewoman : "Et vous comptez accoucher ici ?"
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Ah, j'oubliais, cette manie qu'ont certain/e/s de commencer t-o-u-t-e-s leurs phrases par "Et...".

PS pour SLB : Non, je ne suis pas antisociale, même que, d'abord.

Je le savais, je le savais, je le savais... Lors de mon premier tour dans un rayon de vêtements de grossesse, pour le jour où je devrai y passer, j'ai eu le soulagement de voir que ouf, il est [un peu] passé le temps où il fallait s'habiller au Vieux Campeur, genre "donnez-moi une tente iglou de votre plus beau marron, mais sans les sardines et avec un trou au sommet."
Et en passant devant les mannequins d'osier déformés, j'ai lancé à Alkayl : "Oh non, c'est pas vrai, je ne vais quand même pas ressembler à Moby Dick !". Bon évidemment que la réponse est oui, évidemment que je le savais, évidemment que c'était pour de rire. N'empêche que j'avais négligé l'arme fatale de notre bonne société à la française : la présence, en tout endroit concernant peu ou prou la reproduction, de la MST (Mocassins Serre-Tête), plaie terne, dévouée au Pape et toujours si fière de porter la vie sans pour autant avoir pris la peine de s'éclater au lit avant (pas de bol).
Ladite MST, accompagnée de sa môman MST (la même en pareil avec les rides qu'ont aux coins des yeux ceux et celles qui ont passé leur vie à juger tout ce qui ne portait pas le label Saint Nicolas du Chardonnet et à compter leur argent), entendant ma remarque, me lance un regard épouvanté, façon "sort de crucifixion niveau 10". Mille et un dieux païens, j'avais omis de m'auto-sanctifier au regard de mon statut de membre du grand tout portant la vie !
Si ce genre de phrases creuses ne me donnait pas envie de dépecer à crocs nus et si je n'en étais pas déjà à ma onzième damnation éternelle, j'aurais peut-être tremblé un peu et lui aurais arraché ses œillères pour les lui faire manger. Les étroits d'esprits peuvent être rassurés, leur fécondité, de toute confession, se porte apparemment pas mal.
EDIT : ma mère m'appelle en ce moment Miranda. Ceux et celles qui ont vu Sex & the City apprécieront...