L'avantage d'être en vacances chez ses beaux-parents, c'est qu'on ne choisit pas les programmes de la télévision, et que donc on se tape TF1, M6 et moult bijoux télévisuels abscons qui sont à l'art ce que David Guetta est à la musique. Ô joie.
Et bien justement, parlons-en, dudit David Guetta, king of the blaireaux des dancefloors d'Ibiza (arrêtez, je frissonne !) accolé à une radasse dentue, parlant fort dont le vernis de fric dissimule mal des origines crasseuses de beaufitude absolue. Le famille Guetta, donc, rejetons compris (cinq ans et un an, a priori), exhibe sa vie sur M6 à l'instant même. Morceaux choisis :

Cathy Guetta : "Viens, Elvis, viens faire un bisous à maman..."
Elvis, cinq ans : "Non, parce que j'ai envie de te massacrer."
Cathy Guetta, hurlant de rire : "Oh mais enfin..."

Cathy Guetta : "Non mais notre vie elle est rythmée sur celle des enfants, c'est normal. Si on se couche à huit heures après une soirée, et bien le lendemain, à onze heures, on sera réveillés, il ne faut pas croire, il faut s'occuper des enfants dès le matin, on va pas se lever à quinze heures et leur faire payer notre activité professionnelle !"

Aucun doute, maman Guetta est une génitrice saine, dont les enfants ont une vie posée, équilibrée et prometteuse psychologiquement parlant*. Aucun doute, l'argent indécemment généré par une activité 'professionnelle' pitoyable mis à part, la famille Guetta est tout à fait normale, comme vous, comme moi, quoi !

Pour les apprenti-e-s mongolos coprophages qui auraient réussi à échapper à l'infamie et souhaiterait rattraper leur retard en pauvreté sonore, David Guetta, king aussi of the modestie, c'est ça. Et je fournis les sacs à vomi pour ceux et celles dont le cerveau fonctionne et qui auraient eu la faiblesse de cliquer.


* Note pour ma future reconversion de riche sans scrupules : faire psychologue d'enfants de stars. Et d'animaux de stars aussi.

Elle veut 3 étoiles, le tatoueur en fait 56 !!



J'avais demandé au tatoueur de placer trois petites étoiles près de mon oeil gauche, mais je suis ressortie avec 56 étoiles disséminées sur la moitié de mon visage." Elle veut 3 étoiles, le tatoueur en fait 56 !!
C'est ce qu'affirme ce mardi une Belge de 18 ans, qui jure s'être endormie durant la séance et a décidé de porter plainte.
Une histoire tout à fait rocambolesque.
Kimberley Vlaeminck est femme de ménage à Courtrai (Belgique). La jeune femme est allée se faire tatouer dimanche, accompagnée de son compagnon, de son père, sa soeur et de son frère. Détail important : le tatoueur, Français, ne parle pas le flamand, la langue de la région dans laquelle il s'est installé.
"Je voulais qu'il me dessine trois petits points, mais il a proposé de faire trois étoiles, en disant que c'était bien plus beau", témoigne Kimberley Vlaeminck.
"Je lui ai explicitement signifié que je voulais 3 étoiles. Il ne parlait que français et anglais. Il a commencé son travail et je me suis endormie.", poursuit-elle.
"Je me suis réveillée lorsqu'il a commencé à me tatouer le nez et j'ai vu ce qu'il avait déjà fait. J'ai compté 56 étoiles, c'est effrayant."
Kim veut se faire enlever ses tatouages au laser. Mais cette opération douloureuse va lui coûter cher (plusieurs milliers d'euros). Elle va aussi porter plainte contre le tatoueur.
Lui nie en bloc la version de la jeune fille. Il assure qu'elle était éveillée, qu'elle n'a été ni droguée, ni hypnotisée.
"Les problèmes ont commencé quand son père et son ami ont vu les tatouages", a-t-il déclaré au journal flamand Het Laatste Nieuws.
Alors qui croire ?
Difficile de savoir qui dit la vérité, un tatoueur n'ayant aucun intérêt à tatouer 56 étoiles au lieu de 3...
Quoiqu'il en soit Kimberley est maintenant défigurée à vie.
Source : http://www.lepost.fr/

Alors, si je peux me permettre et sans vouloir être méchante (en fait, si, un peu, quand même) :
- passer à l'acte chez un-e tatoueur-euse sans avoir parlementé avant, il faut vraiment être une idiote ;
- décider de se faire tatouer le visage, il faut vraiment être une idiote ;
- accepter de se faire tatouer par un gars qui ne parle pas la même langue, il faut vraiment être une idiote ;
- s'endormir pendant un tatouage, ce n'est pas très crédible, ou alors c'est qu'elle s'est faite tartiner de crème anesthésiante auquel cas...
- se faire tartiner la tronche de n'importe quoi par n'importe qui, il faut vraiment être une idiote ;
- et quand bien même elle serait insensible à la douleur, admettons, il y a peut-être mieux à faire que dormir pendant qu'on se fait marquer le corps à vie ;
- ne pas réaliser le temps qui passe alors qu'il ne s'agit que de trois petites étoiles, il faut vraiment être des accompagnant-e-s idiot-e-s ;
Cela dit, elle a la possibilité de tout se faire enlever au laser, c'est très cher, très douloureux, mais qu'elle ne se plaigne pas trop, c'est une technique assez récente en ce qui concerne les tatouages et puis... quand on est une idiote, on assume. Et pour financer, elle pourra toujours aller geindre chez .

En bref, je ne crois pas en sa bonne foi une seule seconde.

Tu es un-e gros-se beauf pétri-e de préjugés et d'idées préconçues sur la musique ?
Pour toi, le top du must, la pierre angulaire de la musique, celui qui a tout créé, c'est Michel Sardou ?
Dans ta voiture, le sapin magique à la framboise en carton se dandine sur du Cascada ?
La musique classique, c'est vieux et poussiéreux, c'est pour les ringard-e-s qui portent des lunettes parce qu'ils et elles lisent des livres ?
Tu es mon ex beau-frère, ma collègue spécialiste de l'immobilier ou ma momifiée voisine du dessous ?
Mais par contre, tu as littéralement a-do-ré la justesse de la dernière publicité pour le détartrant de tes toilettes ou tu as frissonné sur la profondeur de la dernière campagne publicitaire pour ton dentifrice préféré qui pique ?
Enfin... tu n'es peut-être pas totalement perdu-e. En tous cas, des professionnels de la mercatique ont pensé à toi, pour te soutirer de l'argent en, mission suprême risquée mais gardons la foi, t'insufflant une ou deux connaissances (pouah, beurk, et puis quoi encore, pourquoi pas réfléchir, pendant que vous y êtes !) malgré toi-même, mais avec de la vaseline en CD à 20 euros, et un autocollant vu à la télé, tout passe.
Ces gens sont forts, mon admiration et ma gratitude à eux et/ou elles.



Existe aussi en version jazz, pour toi qui as flirté comme une bête sur le torride Michael Bolton.



"Achète mon disque, tu le trouveras, près du rayon charcuterie..."

J'ai reçu il y a deux jours un mail comme je les conchie : un mail publicitaire déguisé en mail privé, d'une ligne, provenant d'une personne inconnue, avec un lien vers une vidéo dénuée d'intérêt. Je me suis permise à répondre à cette personne, nommée François Rémond :
"On se connaît ? Ce genre de spams vidéos m'intéresse ? Si toi aussi, tu as compris que la réponse était non, merci d'oublier mon adresse."
Et bien François Rémond m'a répondu :
"Mademoiselle,
Tout d'abord, merci de votre réponse : il est en effet rare que nos interlocuteurs ( que, comme vous le faites si justement remarquer, nous ne connaissons souvent pas) aient la gentillesse de nous faire part de leurs considérations suite à nos envois.
Je me permettrai toutefois de vous faire observer qu'il ne s'agit pas là de "-spam-" (horresco referens !), mais bel et bien de publi-information, et je suis du fond du coeur désolé que mon envoi n'ai pas atteint les standards de qualités que vous pouviez en attendre.
Quoiqu'il en soit, vous me voyez navré de vous avoir dérangé. Soyez certaine qu'à l'avenir cela ne se reproduira plus.
Cordialement, F.R.
J'avoue avoir beaucoup ri. C'est, on en conviendra, le message typique de la personne prise en défaut qui décide en son for creux et intérieur que : "et ben tiens, prend cela dans les dents, je vais trop te casser." Certes, Monsieur Rémond, vous m'avez cassée. En deux même. De rire. De honte pour vous. Car quand on se vante de répondre aux objections quant à transformer nos boîtes électroniques en poubelles en y mettant des jolis mots pour se donner une attitude, on essaye au moins d'avoir les moyens de ses fébriles ambitions priapiques en maîtrisant le subjonctif (Bescherelle, page 16), le 'œ' (insertion > caractères spéciaux...), les règles de typographie de base (pas d'espaces à l'intérieur d'une parenthèse) et la définition même du mot spam soit "courrier indésirable" (on est donc en plein dedans) avant de citer du Virgile, par ailleurs redoutablement incongru ici. De plus, quels "standards" pouvais-je attendre d'un message que justement je n'attendais pas et qui n'a d'autre utilité que de vendre de l'étron en barre ?
Ce n'est pas tout de se donner un air raffiné et sophistiqué, mais depuis quand la publicité et la mercatique de masse font-elles bon ménage avec les notions-mêmes de culture et d'intelligence ?
De rien, Monsieur Rémond. Cela dit, je déteste qu'on m'appelle Mademoiselle. Et oui, je suis certaine qu'à l'avenir cela ne se reproduira plus. C'est d'ailleurs une bonne chose. Pour vous.

Il y aurait du polonium dans les cigarettes. Mais si, le polonium, c'est la substance magique que le KGB préfère pour agrémenter ses sushi, c'est beaucoup trop commun de les assaisonner de wasabi. Donc, je disais, il y aurait un taux "inquiétant" de polonium dans les clopes depuis un moment, et il paraît même que les industriels le savaient mais ne s'alarmaient pas pour autant.
Sérieusement, y a t-il des gens que cela étonne ? Vraiment ? Sans rire ?
Ce genre de choses me fera toujours autant rire, un peu comme me font glousser sans vergogne les altermondialistes qui boycottent McDonald's parce que "ouais, tu vois, c'est de la malbouffe étasunienne capitaliste qui sent la peine de mort et je refuse de cautionner l'économie impérialiste qui pollue, peace !" tout en se grillant leur trentaine de cigarettes par jour.
Cherchez l'erreur.
Oui, fumer c'est du poison dès le départ, c'est une pollution monstrueuse à plusieurs niveaux, c'est du tabac en provenance majoritaire des États-Unis, agrémenté de toutes les substances toxiques de la création. Mieux vaut lécher le fond de ses poubelles, c'est moins nocif. Et c'est gratuit. Tout le monde le sait. Et les fumeurs-euses aussi le savent et l'assument, assument de se pourrir de l'intérieur, de payer pour cela et de polluer en masse, c'est leur droit et leur choix, ou s'ils-elles ne le savent pas c'est de leur plein gré.
Alors du polonium...

6B, un ami à moi que j'aime, a une théorie intéressante sur Francis Cabrel : "Il a écrit 5 000 chansons en 1977 et tous les trois ans, il en sort dix de son tiroir pour en faire un nouvel album. On n'a pas fini d'en baver !".



C’est ben vrai, ça !

Le nouvel album de Carla Bruni vient de sortir. Alors comme je suis quelqu'un de plutôt précautionneux, je me renseigne.
Comment cela l'évènement va-t-il s'organiser ? Reçoit-on directement le CD dans nos boîtes aux lettres avec un avis des sommes à payer émanant du Trésor Public ou bien faut-il aller récupérer son exemplaire auprès de la Préfecture dans un délai imparti ? Et le certificat comme quoi nous nous sommes bel et bien acquittés de notre devoir de citoyen-ne, faut-il l'afficher sur sa porte d'entrée ou peut-on l'archiver aux côtés des quittances de loyer, avis d'imposition et livret de famille ?
Et surtout après, y a-t-il des contrôles intempestifs pour vérifier qu'en plus, on l'écoute ?

Pour tous ceux et toutes celles qui comme moi ne l'attendent pas spécialement, voire n'en ont rien à fiche, le prochain album de Mylène Farmer s'appellera Point de Suture.
C'est amusant, car au vu des multiples efforts de la chirurgie et des prouesses technologiques de tous les logiciels vocaux existants, il eut été plus judicieux de le nommer ... Points de Soudure !